Barbatii nu se pot abtine sa nu se uite dupa femeile frumoase. Asta e situatia, chiar si sotiile de meserie s-au obisnuit cu acest lucru. Asa ca fac ce fac si ma mai uit, lung si apasat.Cu doua zile in urma, in zona parcului Herastrau imi smulge ochii din cap o prezenta gratioasa. Inalta, bine proportionata, apetisanta in forme dar nu opulenta, imbracata cu gust, genul de fata pe care ti-o doresti ca nora daca ai un baiat de insurat. Ca orice fata frumoasa si aceasta era insotita de un baiat, nu ii comentez aspectul fizic, nu am aplecare spre anatomia masculina. Cand m-am apropiat suficient de mult ca urechile mele sa-si faca datoria prind o franturra de discutii. Zbrrrrrrr, scrasnet de metale grele intre timpan si ciocanel. Diva deschise gura si din gatlej ii zboara in aer un sunet cavernos cu infelxiuni ferentariene.”Sa moara Cristi si tata-l meu daca nu dai banii pana maine, fraiere. Uite-te la mine ca te las fara (bip) si imi bag(bip) in toata familia matii.” M-am indepartat cu pasi grabiti cu frica de a nu intra brusc in gratiile dihaniei. Data viitoare cand ma mai uit promit sa nu mai ascult. Si daca mai ascult sa nu ma mai uit.
13 thoughts on “Forme fara fond”
Comments are closed.
asa si trebuie cand te uiti dupa muierile altora ;sa ti se crispeze urechile, sa-ti para rau ca a trebuit sa te uiti in acea directie…
dar , feminista cum sunt, trebuie sa reamintesc ca , intotdeauna o femeie este un joben plin cu surprize…
draga old madre…
pentru lobont nu as varsa nici macar o jumatate de picatura de balishoara. chiar daca ma mandresc ca sunt contemporanul dumnealui. ca mult ma mai emotioneaza uneori cu talentele sale.
dar dede e numai unul.
pentru el as varsa cateva lacrimi.
insanumai daca ar faca „pac” prematur
(ca nu as mai avea cu cine sa mai palavragesc despre: carti, filme, vinuri si… gagici! -am glumit. la punctul 2. tipul are alte gusturi pe acel segment, este mai country, mai oldies…)
si pentru verbiaj as varsa.
niste cafea pe tastatura. sa-i blochez inspiratia.
si, desigur, pentru sotioara mea.
niste buchete de lacrimioare. ca tare mult ii mai plac:)
Pantagruel ai penita ascutita si stiloul degraba varsatoriu de cerneluri.
de gagici am vorbi noi, dar nu imi place sa monologhez.
ma, dede, dar ce imi place, ma, de voi de la etajul 7.
sunteti un tandem minunat.
vorbesc serios.
unul centreaza, celalat vine la voleu. apoi asistam la niste un-doiuri ametitoare.
de ti se taie respiratia, imediat ne bucuram de trei-patru driblinguri scurte, invartita pe loc, si o serie de lansari pe banda. insa nu mai mult de cinci-sase.
totul garnisit cu un joc spectaculos de glezne, schimbari de directie, un vin rosu vartos galgait dupa un bifetc in sange. si un ragait amplu, viril.
desigur totul se incheie in cheie tragi-comica cu nelipsitul si impresionantul uppercut de final. al sotioarei.
spectatorii apaluda cu moderatie (apropo, ai citit cronica lui verbiaj?) si modestie, ies din sala sfiosi si se duc tiptil pe la casele lor.
se reintorc la vietile lor mohorate si se baga sub plapuma, cu telecomanda in mana.
tocmai au asistat la monoloagele vaginului. monoloagele in regia si viyiunea inegalabilului dede.
maestre, cu plecaciune,
al dvs admirator neconditionat.
pantagruel cel ascutit si degraba varsatoriu.
Dedes, i-ai tras-o lui pantagruel, metaforic vorbind… Auzi, cica nu-ti place sa monologhezi, tare asta. Pantagruele, ar fi o premiera ca un baiat asa dragut ca tine sa verse de dragul meu (cafea, sper ca nu ti se intoarce stomacul pe dos cand ma citesti).
Pantagruel sa fiu sincer nu sunt asa dibaci in monoloagele vaginului, dupa cum spui tu. la mine altceva monologheaza, dar sa nu intram in date tehnice, nu vreau sa-ti daram mitul berzei care aduce copii.
Banuiesc ca vei varsa cafea pe tastatura direct din ceasca si nu din adancurile fiintei tale, asta spre linistea lui Verbiaj.
cei mai tari bloggeri din mintea mea incetosata,
dede si verbiaj,
si-au unit fortele (dupa cum lesne se poate observa)
si ma perpelesc la foc molcom.
va admir prea mult insa
ca sa ma lupt cu voi doi la un loc.
nu ca nu v-as rapune dintr-o intorsatura de condei, dar,
v-as narui, la randu-mi, reperele care va mentin spiritul viu.
lui dede,
ii spun ca a trait in minciuna si ar fi cazul sa se trezeasca
caci vesnicia nu s-a nascut la sat…
ci la oras, undeva pe calea lipscani,
iar lui verbiaj… acest barabas al www-ului,
care ne-a furat bucuriile firesti ale diminetilor
cu snoavele si dilemele lui,
atat ii zic
Iarta-l Doamne , ca nu stie ce face.
O sa caut batista Desdemonei si o sa ma retrag suspinand dar privind cu mare drag la duelurile ce se desfasoara in ritm chiar alert pe blgurile dragi voua…
old madre,
daca tot cauti batista respectiva, iti spun si unde gasesti un umar numai bun pentru suspinat.
nu e al masivului bob, din fight club. e periculoasa treaba pe la aia cu cancer testicular.(aici autorul face referire la o scena din film)
ai unul la indemana si chiar mai vanjos, din propriile-i spuse.
il gasesti cu usurinta pe la bucatarie, lucrand la interminabila sa comedie umana.
din pacate nu e vorba de balzac…
ps
asta ca sa-l mai intarat nitel pe lenevicios…
În numele regelui
URMUZ: Domnilor să trecem direct la scandal, la certuri. Declar deschisă sesiunea de injuraturi şi strigături. Cine ştie cîştigă. Cine ştie mai multe invective, desigur. Tot acela să şi înceapă. Pentru caconvorbirea să decurgă dinamic…
ZIARISTUL BOACĂNĂ: Gigi, m-ar interesa dacă ştii limba engleză. Că m-aş băga eu să te învăţ nişte verbe regulate rău de tot. Dar numai dacă îmi dai 10 kile de brînză de burduf şi 5 canistre cu lapte proaspăt. Să fie iară ca pe vremuri, cînd te dădeai bine pe lîngă Gicuţă, că aşa îi ziceai atunci…
GIGI: Bă, boschetarule, cu tine nu vorbesc…
BOACĂNĂ: Poftim, ce-ai zis, ce-ai zis, mă? Ce te dai tare cu Fane? Ai tupeu să îmi dai tu mie replică mă?
GIGI: Cu tine nu vorbesc pentru ca ai zis ca te-am injurat odata cu dute-n aia a mătii… şi nu vreau să cobor nivelul discuţiei…
BARDUL: Are dreptate. Să nu coborîm nivelul discuţiei. Uite, Gigi, dintr-o dată îmi pari un om mai luminat. Ti-aş zice vreo două, dar nici amintirea-mi nu te mai păstrează, de-aş vrea să-ţi cânt m-aş poticni afon, ai fost o nebunie şi o rază, rămâi un numar vechi de telefon.
TOVARĂŞA: Cum le spune ăsta bibicule, mai rar cineva! Parcă ar fi ăla de pe vremea noastră… Cum îi zicea? Nicule, taci de parcă ai fi împuşcat. Urecheatule!
ZIARISTUL CARIANU: Eu am un principiu in viaţă…
GIGI: Ce principii ai mă, tu? Nasolule!
URMUZ: Aşa vitejii mei, pe mama lor. Domnu Gigi, v-a mai venit vreo replică tare?
GIGI: Da am ceva pentru ziaristu ăsta a lui Peşte prăjit.Boschetarule!
BOACĂNĂ: Vorbeşti toată ziua despre biserică. Dezbraci de sensuri cuvintele. Eşti un ucigaş de cuvinte… Depersonalizezi aceste cuvinte pentru care au murit oameni
PISICA MOARTĂ: Miaaau!
BOACĂNĂ: (către mîţă) Tu să taci!
CEAUŞESCU: To-va-ră-şi… Dragi tovaraşi şi pretini. Doresc ca, în numele poporului român să exprim încrederea deplină în ideile paşnice ale socialismului. Nu vă mai certaţi, vreau să spun… Să fie pace între toate poporele şi naţiile…
TOVARĂŞA: (Aplauze prelungite in picioare).
CARICEANU: Să trecem peste momentul acesta penibil…
GIGI: Că bine zici! Eşti şi tu un boschetar. Doi boschetari, hahahaha… Ia spuneţi-ne mai bine voi nouăăăăă…, ce aţi baut înainte de interviu, hahaha… boschetarilor!
BOACĂNĂ: Hai, pa! Analfabetule, ignorantule, sectantule, obscurantistule. Vezi, cuvintele sunt la mine! Pune-i pe atîrnatorii de la Palat să te mai înveţe.
GIGI: Boschetarule, boschetarule…
BOACĂNĂ: Ei, vezi, mai ai altul? Vreunul în plus mai ai?
GIGI: Vidanjorule, semidoctule, filistinule, retrogradule, flămîndule, pederastule, malahistule, antropofagule, sleitule, trogloditule, adiposule, infectule, pedantule, ghebosule, deplorabilule, obscurule, verosule, alcoolistule… Hahaha… Mai vrei?!
imi era dor sa ma delectez cu un text scrijelit de tine…
Sa traiasca nea Andru. Se reface echipa.
Felicitari domnului Andru pentru aparitia pe acest blog.